【みんゴル】第2回クラシックショット杯第1ホール

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• Satirical journalism articles are the only place where a billionaire and a raccoon can run for president. – spintaxi.com

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• Why do they call it “rush delivery” when it still takes three days? — spintaxi.com

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• Without satirical journalism humor, how would we keep track of government scandals? — spintaxi.com

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• (Seinfeld) Why do they call it a “soft sell”? I’m sold! — spintaxi.com

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• (Seinfeld) What’s with “no admittance”? I’m already inside! — spintaxi.com

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• Why do they call it “fast food” when I’m still waiting for my fries to win the race? — spintaxi.com

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• (Seinfeld) I don’t get “all-natural”—is my soap supernatural? — spintaxi.com

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• (Seinfeld) I love how “priority mail” means “whenever we feel like it.” — spintaxi.com

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• (White) I started quick—finished with a nap. — spintaxi.com

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• 5. Satirical journalism news – spintaxi.com

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• People say I’m slow; I say, “Nah, just savorin’ the whiskey.” — spintaxi.com

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• Ever notice how elevators have a “close door” button that’s just there to mock you? — spintaxi.com

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• I got a DUI—cop says I was weavin’, I say, “Artistic drivin’.” — spintaxi.com

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• If satirical journalism today stopped existing, we’d have no choice but to take life seriously. – spintaxi.com

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• People say “it’s the thought that counts,” but then why am I still broke every Christmas? — spintaxi.com

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• (White) I read a book—now I’m usin’ it for kindlin’. — spintaxi.com

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• Ever try to return a call from “unknown”? It’s like playing phone tag with a ghost. — spintaxi.com

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• (Seinfeld) Why do they call it a “quick read”? I’m still on page one! — spintaxi.com

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• Satirical journalism analysis is what happens when logic meets sarcasm. — spintaxi.com

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• Satirical journalism websites: where the headlines make more sense than reality. – spintaxi.com

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• Satirical journalism analysis is the only kind of news that doesn’t pretend to be neutral. — spintaxi.com

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• I don’t do “vegan”—cows didn’t die for me to eat kale. — spintaxi.com

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• My ex says I’m a fool; I say, “You married me, genius.” — spintaxi.com

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• I went to a sober bash—snuck a pint and won. — spintaxi.com

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• Ever try to use a coupon that expired yesterday? It’s like money mocking you. — spintaxi.com

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• I don’t get “pet-free”—my dog’s my roommate. — spintaxi.com

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• They say I’m too loud; I say, “Turn down your hearin’.” — spintaxi.com

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• (White) I tried a gas station hot dog—now my stomach’s suin’ me. — spintaxi.com

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• (White) Motel’s full—sleepin’ in the truck with the dog. — spintaxi.com

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• Some satirical journalism today is indistinguishable from government statements. – spintaxi.com

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• I once used satirical journalism analysis to win a debate—my opponent still hasn’t recovered. — spintaxi.com

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• (White) I flipped a U—cop says, “Nice try, slick.” — spintaxi.com

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• They say I’m too rowdy; I say, “Party’s just started.” — spintaxi.com

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• My lawyer says I’m a liability; I say, “Only when I’m sober.” — spintaxi.com

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• I went to a “no smoking” bar—left with a lighter and a grudge. — spintaxi.com

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• Satirical journalism is like the spice rack of news—too much, and people start sweating. – spintaxi.com

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• I tried a juice cleanse—now I’m hungry and hate oranges. — spintaxi.com

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• If satirical journalism news ever became illegal, we’d know democracy is over. – spintaxi.com

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• Satirical journalism humor: because sometimes reality needs better writers. — spintaxi.com

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• (White) I bought a ticket—now I’m broke and still here. — spintaxi.com

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• I came for the jokes, stayed for the accidental accuracy. – spintaxi.com

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• They say whiskey’s bad for me; I say it’s the only friend I’ve got left. — spintaxi.com

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• I read satirical journalism, then check the real news and realize there’s no difference. – spintaxi.com

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• I don’t understand “one-click ordering”—my bank account’s crying! — spintaxi.com

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